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《关系的重建》基本信息

《关系的重建》内容介绍

在《关系的重建》这本书中，阿米尔·莱文与蕾切尔·赫尔勒把成人亲密关系中的“为什么总是卡壳”拆开重看。他们从依恋理论出发，指出：我们与伴侣的互动，并非完全出于当下，而深受我们早年依恋模式的塑造。

书中首先提出三种主要的成人依恋风格——焦虑型、回避型与安全型——并通过一系列生动案例，让读者认识自己和伴侣的依恋模式。作者强调：不仅要了解自己是“哪一种”，更要了解伴侣可能是哪一种。

进一步地，作者将焦虑与回避两种模式的互动描绘为“关系中的反复旋转”。焦虑者追近，回避者逃离，结果双方都陷入一种既亲密又隔阂的状态。作者用浅显语言揭示这种循环的根源，并给出破解思路。

本书不仅聚焦问题，还带出解决方案。在后半部分，作者提供了一套“安全型关系”的操作指南：如何沟通、如何转化焦虑／回避的互动模式、如何让关系从防守走向合作。这些内容对正在经历亲密关系困境的读者尤为有益。

总体来看，这本书是一本将心理学理论与现实关系困境结合起来的实用著作。它既有理论高度，也有操作可行性，让读者不再只是唏嘘“为什么我总掉进同一个坑”，而真正开始“怎样走出这个坑”。

《关系的重建》目录

导论 成人依恋关系的前沿科学

第一部分 解密亲密关系行为
1 解密亲密关系行为
2 依赖并非是件坏事

第二部分 亲密关系百宝箱：解密依恋风格
3 第一步：确定自己的依恋风格
4 第二步：揭秘另一半的依恋风格

第二部分 日常生活中的三种依恋风格
5 焦虑型依恋风格
6 回避型依恋风格
7 安全型依恋风格

第三部分 依恋风格间的冲突
8 焦虑—回避型陷阱
9 焦虑—回避型伴侣如何逃离陷阱？
10 当焦虑—回避型伴侣的冲突成为常态

第四部分 安全亲密关系的修炼法则
11 有效沟通：让信息流动起来
12 问题解决：解决冲突的五条安全型法则
尾声 总结与实践指南

金句20条

1. 了解自己的依恋风格，是改变关系的第一步。
2. 不是亲密本身可怕，而是我们如何应对亲密。
3. 焦虑型在亲密中追近，却常常因害怕失去而逃离。
4. 回避型在亲密中逃离，却常常因害怕被控制而孤立。
5. 安全型不是完美的人，而是能够在亲密中自如的人。
6. 依恋风格不是宿命，而是可以转化的模式。
7. 当伴侣行为触发你的依恋系统，就开始了旧循环。
8. 关系中真正的安全感，并非来自对方完美，而来自对方“可靠”。
9. 良好沟通，不是输赢辩论，而是信息流通与理解。
10. 问题不是“亲密太多”或“亲密太少”，而是“亲密方式错误”。
11. 在关系中，依赖不是弱点，而是人类的生物机制。
12. 焦虑型与回避型的结合，往往制造“情感过山车”。
13. 识别伴侣的依恋模式，不是要贴标签，而是防止掉入重复冲突。
14. 安全型的核心，是“我值得被爱”和“我愿意依赖”。
15. 转化不是消灭焦虑或回避，而是建立新的反应方式。
16. 亲密关系不是让你失去自己，而是让你发现更真实的自己。
17. 当你在关系中感到压抑，那很可能是你的依恋模式在起作用。
18. 逃离亲密不能解决问题，理解亲密的机制才能解锁问题。
19. 关系修复不是修补裂缝，而是重新架构互动模式。
20. 真正的关系自由，是不因伴侣而改变本质，而因关系而提升本质。

适合人群

• 正在恋爱或婚姻中，感到关系反复陷入同样问题的读者
• 单身人士，希望了解自己亲密模式与选择更合适伴侣者
• 心理学、婚姻家庭咨询相关专业人士
• 希望提升亲密关系质量、改善沟通与冲突互动的读者
• 有过回避型或焦虑型依恋模式、希望自我成长的读者

阿米尔·莱文介绍

阿米尔·莱文（Amir Levine）是一位精神病学博士，同时拥有神经科学背景。他来自哥伦比亚大学医学院，其研究专注于成人依恋、亲密关系和大脑连接机制。他将复杂的神经科学与亲密关系实践融合在一起，开创了“成人依恋科学”的大众传播路径。

他的特点是用清晰易懂的语言，讲述依恋理论在实际关系中的作用。他不只写学术，而是写“你我之间”的关系。这使他的作品在普通读者中也广为流传。

莱文不仅是作者，同时还是临床医生，他为许多伴侣提供咨询，能够将研究转化为可操作的策略。他强调：关系不是“靠感觉过日子”，而是“用科学理解互动”。

他的写作风格既实用又有温度。他让我们理解：被爱不是命运安排，而是理解我们依恋风格后做出的策略选择。他让读者知道，亲密不是偶然，是理解和行动。

在本土中文译本中，莱文的著作极少，仅有几本被引进，因其亲密关系研究的原创性和实用性，被情感领域视为经典。未来如有新作，也值得关注。

作者其他作品

• 《读懂恋人心》

读书笔记

作为初学者读这本书，我首先被“三种依恋风格”这个概念吸引。过去我以为“为什么总被关系牵着走”只是运气不好，没想到其实我是在用“焦虑依恋”的模式在恋爱。了解到这一点，我忽然意识：很多痛苦、困惑其实是“模式”在作用。

然后我开始尝试书中提供的“确定自己依恋风格”的练习。这个过程让我觉得好像在照镜子：我发现自己在亲密中常常“追问”“确认”“害怕失去”，这正是焦虑型的特征。识别后，我才有可能让自己停下来，换一种方式回应。

我也带着练习去思考伴侣的模式。书中提醒我们，不只是“我是什么”，更重要是“他／她是什么”。当我试着用这一视角看对方时，很多冲突突然变得清晰：不是对方“坏”，而是我们互动在旧循环中。

接着，我实践书中提出的“安全型反应”思路：如果焦虑型是“追近”，那我可以试着停一停，提出需要，而不是缠着。这个小练习让我第一次在争吵中没有崩溃，而是冷静地说：“我觉得…我需要…”这样一句话带来的变化非常真实。

最后，对我而言，这本书最大的收获不是“找到完美恋人”，而是“修炼自己成为更懂亲密的人”。我知道未来关系还会许多挑战，但我不再只是被“感觉所困”，而多了一种理解自己与伴侣互动机制的能力。

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• 《爱的语言》—— 盖瑞·查普曼
• 《依恋：成人关系的心理学》—— 黛安·波尔·海勒
• 《争吵之后：如何健康地解决伴侣冲突》—— 约翰·马库斯里